有点撑不下去了

时间:2021-12-20 10:27:00 日记 我要投稿
  一个学姐跟我讲了“木桶原理”。一个木桶如果存在短板,那它就会漏水,学习也是一样,补齐你的短板并发挥好你的长板,这是致胜的关键。长板可以为你提高竞争力,但是短板反而决定了你能够装多少“水”,你需要时刻清楚你需要做什么,承认自己的不足,好好补齐你的短板。

  我立刻就联想到了我的数学,和我渐渐退步的语文和英语,我知道自己的短板非常致命,而我的长板如今已经不算是什么优势了,一次次退步让我感受到了极大了落寞,不但是外界的心理因素,自己的知识点没有补齐好也是一个问题。像政史地这些稍微好一点的科目,不是很优秀,可能努力了很久也才到达80分的水平。下学期就要升八年级,又要多加一门理科物理。我现在不得不认清现在的形势。

  木桶原理,说的倒是轻松啊,那种心里的落差感,只有自己才懂。

  预习了一下八上的数学和物理,那个难度我是真的感觉上升了一个档次,物理的情况还行,我现在已经能做题了,做完一个课时还在旁边写一些话来鼓励和安慰自己。数学就不行了,勾股定理我研究了好久才明白,现在连第一个课时都还没结束。 关于我的弱科,平时心里有什么苦楚,都不敢说出来,因为我本身就没什么朋友,而且我不管说什么,周围那些刻薄幼稚的同学就跟我说:“这么简单都不会,你傻啊。”

  从小到大,生活一直给我一种错觉,好像周围的人学数学都没有什么困难,只有我一个人是个另类。

  这是真的,我的宿舍八个人,有六个是数学好的,每次成绩一出来,分数总是我最低,显得格格不入。其实本来就跟别人融入不了,再加上我这短板,也别指望能交到什么朋友了。突然又想起来了自己好像真的没什么朋友,心里,跟刀绞似的。

  前几天一直很励志,决定在暑假把下学期的提前给学了,偷偷赶超,但是不知道为什么今天突然破防了,突然不知道为什么而努力了。

  都已经读到这里了,别退出好吗?亲爱的陌生人。

  我的生活中不光有学习,还有学的乐器,是萨克斯。因为学得慢总是显得落后,在学校又要学习,也没地方练习,周末只有一天半,在加上我都这个年纪了才起步,当然没什么可能了。现在暑假我又要预习下学期的知识,有作业要写,加上一堆实践作业,我还得花时间去补个别的科目。我的时间好像永远不够充足,即便是到了暑假。

  更崩溃的是,我的上课表现和学习情况什么的,总是受到我妈的指责,比如说我哪个地方吹得不够好啊,她好像只会指责。有时候特别搞笑,觉得自己交了四千块钱乐器费就觉得自己贡献很大了,明明不懂音乐却又说三道四的,觉得上课的时候旁听了几句就可以评价了,现学现卖,愚笨至极。

  不管任谁听来,可能都会觉得我“没有良心”“不懂理解父母”什么的,随便怎么想吧,反正被骂了,心里谁都不好受吧。

  马上考一级了,老师跟她说我没准备好,她又骂这么久都没有练熟什么的。上培训课的费用用完了,我妈不想花钱续费,于是就逼我明天就录视频考级。

  今天印象特别深刻,先是遭受数学和物理的冲击,脑细胞都伤完了,晚上又要挨骂,有什么委屈,也不能说出来。上节课表现不好完全是心理因素,当然我没跟老师说清楚,她就以为我退步了,我妈知道后自然就开骂了。

  这日记是哭着写了,键盘是一个键一个键地敲的,不是那么连贯地敲的。

  有人会觉得我这些事情根本不算什么,但每个年龄的人都有各自的烦恼。其实真正击垮我的,并不止这些。学习和乐器,只是小小一角。反正像我这样的,很少说话,成绩平平的人,也不可能会拥有什么朋友吧。